“Goedemiddag, ik heb vorige week bij jullie een föhn gekocht maar thuis aangekomen had ik wat moeilijkheden met het ding”

“Oh Mevrouw, vertel eens, wat zijn de problemen?”

“Nou, ik heb zelf niet zo heel veel verstand van föhns maar ten eerste duurde het best lang voordat hij warm werd en vervolgens vond ik hem heel traag drogen..”

“Oke, ik hoor het al…..Heeft u wel de juiste stekker gebruikt?”

“Uuuh ja, er zat een stekker bij en die heb ik gebruikt!”

“Wat ook wel eens kan helpen is de stekker 10 seconden uit het stopcontact halen en hem er daarna weer instoppen…”

“Ow, oke….”

“En de stekker die erbij zit is natuurlijk standaard; voor normaal gebruik. Indien u de föhn regelmatig wenst te gebruiken dan moet u toch écht een andere stekker hebben…á 24,95 euro!”

“Ow, oke…..”

“Verder kan ik u aanraden om de föhn regelmatig te updaten!”

“Updaten? En hoe gaat dat dan?”

“Oh dat is niet zo heel moeilijk mevrouw. En als u er niet uitkomt kunt u altijd gebruik maken van onze helpdesk; normaal lokaal tarief.”

“Ow, oke….Bedankt, ik ga het thuis allemaal eens uitproberen.”

“Goedemiddag u spreekt met de helpdesk, wat kan ik voor u betekenen?”

“Goedemiddag, ik heb 3 weken geleden een föhn gekocht bij jullie maar na 3 weken kloten; ja sorry voor mijn taalgebruik; werkt het ding nog steeds niet goed en mijn haar is nog steeds nat!”

“Wat zijn de problemen mevrouw?”

“Nou, als ik mijn haar aan het föhnen ben stopt hij er af en toe mee, of hij gaat ineens heel langzaam föhnen..of er komt koude lucht uit.”

“Heeft u de föhn”al ge-reset?”

“Sorry?”

“Ja mevrouw..resetten.”

“Nee dat heb ik niet gedaan.”

“Ooh ja dan snap ik het al mevrouw, dat is heel logisch! U moet wel resetten hoor!
“Als het goed is” zit er in de muur een kastje, en dat kastje verdeeld als het ware de stroom. Het zwarte knopje, náást de rode, moet u hebben! U haalt de stroom eraf, drukt 10 seconden het zwarte knopje in en “als het goed is” moet ie het dan weer doen hoor!”

“Ow, oke…. ogenblikje”
……….
………
……….
“Hier ben ik weer…Nou, nog niks hoor!”

“Mevrouw, welk typenummer staat er op de föhn?”

“Uuuuh…..456287HG?”

“Nee, dat is het blaasnummer..die andere moet u hebben!”

“Uuuuuuh….. VH4387120983623HG?”

“Ja dat is hem! Kunt u hem nog een keer zeggen maar dan langzamer?”

“Pfffff…. VH4387120983623HG Hoe lang gaat dit nog duren meneer? Mijn haar is nog steeds niet droog!”

“Mevrouw, komt dat nummer overeen met het nummer wat op het kastje staat wat zit tussen de muur en uw föhn?”

“Uuuuuuuh ja…”

“Oke, ik heb het nummer ingevoerd op afstand en “als het goed is” gaat het allemaal binnen een uurtje weer werken!”

“Oh nou geweldig! En als ie het dan nog steeds niet doet?”

“Dan kunt u altijd weer even contact met ons opnemen tegen lokaal tarief! We kunnen ook nog een monteur bij u langssturen…á 45 euro! Die kijkt dan even alle snoertjes, kabeltjes een aansluitinkjes voor u na en dan kunt u weer naar hartelust föhnen!”

“Ow, oke……Nou vriendelijk bedankt en we zullen zien..!”

“Geen dank mevrouw, graag gedaan hoor!”

“Ooow mevrouw?”

“Ja?”

“Mogen wij u kosteloos wat informatie toesturen over de nieuwste beveiliging voor op uw föhn? Want u zou toch niet willen dat de buren gratis met u mee-föhnen he? Of nog erger..dat ál uw föhn-en-haar-informatie zó op straat komt te liggen?”

“NEE meneer, dat mag u NIET…en trouwens, steek die hele föhn maar in uw *PIEP*…..ik lóóp mijn haar wel droog!
Goedemiddag!”